作者：多情不寿

1．故事是这样开始的

　　用别人的话说，我是个典型的纨绔子弟、败家子、刘阿斗、烂泥扶不上墙、狗屎做鞭，闻（文）也闻（文）不得，舞（武）也舞（武）不得的杰出代表。我老子靠跑漕运起家，一来二去，居然捣鼓成中原运输大亨，再加上我从小就长得帅，家里人喜欢得不得了，要什么给什么，上学堂那会，想欺负老师，家里就给联系了江湖上著名的四大恶人的老三南海鳄神，硬是用他那鳄鱼剪把老夫子的长胡子给整成了仁丹胡，想要天上的星星，就聘请了四大恶人老四云中岳，因为听说他轻功好，偏偏这小子说他飞不到那么高，于是我们家就用银子给他造了架看不到尽头的梯子，让他往上面爬，爬到顶这梯子就归他，云中岳叔叔爬呀爬，爬了三天三夜，还是没到头，瞌睡来了一头栽下来，亏得他轻功好，只是摔断了两条腿，七根肋骨和一根脊椎，再加上满口牙，蛮幸运的。
　　无忧无虑的童年总是让人怀念，可是美好的事物总是那么短暂，一转眼我就二十岁了，唯一的特长是躺在大厅的波斯地毯上吐口水能吐到一个人那么高。想出去找跟我一般大的人来欺负，家丁告诉我他们都去深圳打工了，要春节才回来，还不定能买到车票。家里怕我无聊，每个月便组织大家来一次吐口水比赛，丫鬟、家丁、厨子、管家、保安、帐房、职业经理人啥的，几百号人，全躺在地上吐口水，场面倒也谓为壮观。当然每次我都是冠军。
　　但是还是无聊。大家是看在眼里，急在心上，某一天不知道是哪一位天才出了个天才的主意，建议送我去拜师学艺，以后可以去华山论剑，比吐口水有意思多了。我觉得这主意非常好。于是他们问我想去哪个派，我想了想，说，那就峨嵋派吧。
　　大家有点着急，少爷，峨嵋派都是女人，不收男的，您干嘛非得去峨嵋派。
　　我说，因为女人好欺负，所以我要去峨嵋派。
　　但是人家不收男生。
　　女人是不是人？是人。人要不要钱？要钱。那不就行了。
　　
　　跟我一同上路的除了三百个保镖和十大车银子，还有个叫DAYU的小子。他是我父亲的朋友的儿子，他家是做官的，可惜靠山运不好，靠着谁谁倒台，也就搞得他老子的官位像坐云霄飞车一样忽上忽下，上得台来，还没来得及收刮民脂民膏就又下去了，下去没几天，刚适应百姓生活又上来了，这么搞得几年下来，整得元气大伤，一家人的心脏也被锻炼得坚强无比。另外一个具体的结果就是，DAYU经常说他看透了中原官场的黑暗，矢志学武，不再像他老子那样去读什么屁书，靠什么屁山，做什么屁官。他的理想是出国，离开这个让他伤心的中原。我曾经问他想去吐蕃还是辽国，他摇摇头，告诉我他想去美国，他取这个名字就是个美国名字，他曾经想改个贝克汉姆，但是因为那是个英国名字他坚决地放弃了，尽管那个名字听起来很帅。所以他想去美国，是很有决心的。
　　他本来不应该和我一路，我要去峨嵋，他要去少林，我的理由是女人好欺负，他的理由是美国流行中国功夫，天下功夫出少林，前不久那个沙皇总统还跑少林寺去了一趟，听说沙皇和美国暗地里正较着劲，保不齐哪天美国国王也去少林寺请师傅，这样他DAYU就有机会了。这叫曲线出国。
　　只是，这个DAYU大概是经常被老爹的官位上上下下地颠糊涂了，他不知道少林寺在河南，峨嵋山在四川，一个在东边一个在西边，而是想当然地以为：著名的和尚庙应该就在著名的尼姑庵旁边。于是跟我结伴同行。
　　从重庆府到峨嵋山其实不远，先到成都，再到峨嵋就行了。我们一行人浩浩荡荡地上了成渝高速公路，过收费站的时候因为我们人太多，那收费员显得有些不耐烦，于是有家丁扔出去一堆银票，把成渝高速公路买了，先让那个收费员下岗，然后封闭公路，直到我们的马车到达成都为止。
　　独自用一条公路的好处是你可以让你的马儿撒开了跑，我们的马都是跑马，所以我们的马车经常被一些人羡慕地称为跑车。
　　独自用一条公路的坏处是，我们的跑车队伍很快就遭遇了车匪路霸。

2．宝驴男 　　
　　
　　为首的强盗骑一头驴，驴头上镶嵌了一块宝玉，这是当时很流行的打扮坐骑的方式，按照这种方式打扮的马叫宝马，驴叫宝驴。
　　骑着宝驴的强盗头子身后跟了百十来个喽罗，黑压压地堵在公路上，挡住了我们的跑车队伍。因为我不知道强盗头子的名字，所以先姑且叫他宝驴男。
　　宝驴男先喊了一嗓子：此山是我开，此树是我载……
　　DAYU悄悄对我说：原来是环保人士，在这里开山种树，想要咱们捐款。
　　我点点头：保护环境人人有责，咱们待会不能太小气，送他五十万两白银吧。
　　宝驴男还在喊：……要想从此过，留下卖路财。一人一两银子，一个子也不能少。
　　我和DAYU会心地一笑，我们猜对了，果然是要捐款的。
　　我挥了挥手，旁边的家丁递上来一样东西，我拿过来一看，是把刀，我拿着刀摇了摇，说：不是这个，银票。
　　家丁说，少爷，咱们有三百多个保镖，都是正规军，有的还参加过诺曼底登陆，不用对强盗付钱吧。
　　我扇了他一巴掌，笨蛋，环保人士和强盗都分不出来，没听到人家在开山种树吗，多辛苦啊，这点银子都想省，你有没有出息，是不是我家的家丁？这把刀拿回去插自己两刀，银票给我，五十万两的……好象还是有点对不起人家，给我张一百万两的。
　　家丁摸了摸挨了耳光的脸说，晚了，少爷。
　　什么晚了？
　　您刚才拿着刀摇来摇去的时候，对面的环保人士以为您在挑战，现在正挥着刀朝您冲呢……
　　我一看，果然啊，宝驴男骑着宝驴，举了把大刀，哇啦哇啦地叫着冲了过来，幸好他骑的是宝驴不是宝马，不然现在已经冲到我面前了，即便是这样，我也能看清宝驴头上那块标志性的宝了。
　　这下我有点紧张了，回头望了望，三百多个保镖不知道什么时候已经跑得都不见影子了，早知道就不给他们开跑车了，跑得比车还快。
　　我瞪着家丁：参加过诺曼底登陆的正规军？
　　那家丁咬牙切齿地说：娘希匹，这些王八蛋居然隐瞒了还参加过敦克尔刻大撤退的事实！
　　宝驴男已经冲到面前了。DAYU从我手里拿过刀，拍地一刀，就把宝驴男劈下地了。
　　还是生活在云霄飞车上的人靠得住啊，要不怎么说生于忧患，死于安乐呢。
　　宝驴男躺在地上，捂着脖子，嘴里说，我有几句遗言要交代，两位大侠想不想听？
　　DAYU说，我也要说件事情，我先说好不好？
　　宝驴男说，人家脖子上中了刀，没多少时间了，你有没有良心，这也要争，我先说！
　　DAYU说，好吧，让你先说。
　　宝驴男看着我说，这位大侠，人家说人之将死，其言亦善，我有个忠告给你。你给你的保镖们付了多少钱？
　　会说“人之将死，其言亦善”的强盗一定是个有文化的强盗，我不由得肃然起敬。我说，不多，一个人二百五。
　　宝驴男张大了嘴巴，二百五十两？
　　二百五十万两。
　　宝驴男眼珠子都快掉出来了，脖子上中了刀，一定很难受，我心里一阵悲凉。
　　宝驴男吞了吞口水，艰难地说，您给他们那么多钱，他们当然要跑了，都是百万富翁了，谁还会为您拼命呢？
　　那我要是不付钱，他们会不会为我拼命？
　　你吃错药了啦，当然不会，笨蛋！
　　付钱也不会，不付钱也不会，那怎么样才可以让人为我拼命呢？我陷入了沉思，这是我第一次感觉到世界上有些东西钱买不到，突然觉得好空虚。
　　宝驴男说，你要用人格魅力去征服他们。
　　我习惯性地说，人格魅力是什么？多少钱一斤？
　　宝驴男眼睛里露出绝望的神情，不再理会我，转过头对DAYU说，大侠，好刀法，咳咳，我就要死了，请你帮我个忙……
　　DAYU说，你听我说……
　　宝驴男打断他，你先听说我！
　　DAYU赶紧闭了嘴，宝驴男继续说，大侠，我后面那些弟兄，我跟他们说今天是出来拍电影，他们才放下农活跟我一起来的，这年头，谁都想上电视不是……大侠，我骗他们上了贼船，千错万错都是我一个人的错，请你不要为难他们……
　　多好的人啊，我的眼睛湿润了，DAYU也庄严地点了点头。宝驴男看到DAYU点了头，这才含笑闭了眼。
　　DAYU说，现在我可以说话了吗。
　　宝驴男闭着眼睛微微地点了点头，临死了还这么尊重别人，用最后一丝力气回应着别人，真是个好人啊。
　　DAYU说，刚才我砍你那一刀，是刀背，不会死。
　　宝驴男睁大了眼睛，你为什么不早说？
　　DAYU说，我一早就想说，你老打断我。
　　宝驴男很气愤，我遗言都交代了，你告诉我不用死，你必须负责。
　　DAYU说，我明白了，我会负责的。说完他操起了刀。
　　宝驴男说，你干什么？
　　DAYU，你没死是我的错，现在我要负起这个责任，把你砍死。
　　宝驴男赶紧跳起来，躲到我背后，不用了不用了，这个事情我不追究了，你不用负责了。
　　我说，宝驴男，你是个好人，正好我们也没保镖了，要不干脆你就跟我们一起走吧。
　　宝驴男激动得快哭了，少爷，我平生最大的志愿就是当有钱人家的狗奴才，没想到三十岁就实现自己毕生的理想了，幸福来得太突然，您真是我命中的贵人啊！
　　我吩咐家丁，去，给宝驴男那些兄弟一人发十万两银子，作为环保基金，让他们好好开山种树，造福乡里。
　　宝驴男问，少爷，那我呢，我的年薪是多少？
　　你没有年薪，钱不能让你为我拼命，从今天开始，我要用人格魅力来征服你。
　　宝驴男背过身去，狠狠地抽了自己一个大耳光。
 
3．在路上 　　
　　
　　重新上路，DAYU忧心忡忡地表示，我们带着强盗上路，会不会影响他以后拿签证，听说签证审理很严格，要审到山顶洞人那一代的祖宗去。我纠正说宝驴男不是强盗，是环保人士，回头到了成都府，我就给他办一个环境保护与地球科学的硕士文凭，能上网的那种。DAYU这才释然。
　　我之前其实没想到DAYU的功夫已经这么好，一刀就打败了宝驴男，一路上我建议DAYU揭杆造反，咱们一起玩革命游戏，我有钱，他有功夫，咱们加在一起叫钱拳合鸣，能创造和谐社会。我还从他的理想层面引导他，革命成功以后，就派兵远征，把美国并入咱们的版图，这样一来，他不就天天生活在美国了吗。口号我都想好了，叫汉语已死，鸟语当立。不过四级，休想毕业。
　　DAYU不喜欢做中原的官，恨屋及乌，也不喜欢做中原的皇帝，所以表示不感兴趣，他说他还是只想去美国做一个钱里死功夫的教练。我问他什么叫钱里死功夫，他说是美国对中原的称呼，意思就是中原的武学。我又问咱们中原为什么叫钱里死呢，是死在钱里面？还是钱多得要死？他说他不知道，大概是后者，地大物博嘛。
　　本来我还想继续怂恿DAYU起兵造反，我甚至跟他说，现在少林寺也正在玩反清复明，去了也还是造反。DAYU哈哈大笑，说你少唬我，咱们现在离清朝还有几百年呢，到那时候易筋经都失传了，现在易筋经在少林寺门口的地摊上二钱银子一套，还是精装版，去年我大姨妈送我的生日礼物就是这个。
　　DAYU的大姨妈送他的礼物除了易筋经，还有姑苏慕容的斗转星移，所以他对我实施了以其人之道，还治其人之身，他问我有没有听过朱元璋和沈万三的故事，也是一个出钱，一个出力，结果成功以后，出钱的就被出力的给咔嚓了。
　　我生气地说，我们怎么可以知道几百年后明朝的事情，你再这么恶搞历史，当心我收买了京城的礼部，给你禁播。
　　聊着聊着就到了成都府，这里正在举办口号为“超级血战，想搓就搓”的麻将争霸大赛。全城人分成了四个阵营，一帮子人在喊：我们是白痴我们是白痴！一帮子人在喊：我们是饭桶我们是饭桶！还有一帮子人在喊：我们是猪头我们是猪头！最后一帮子人在喊：我们是阳痿我们是阳痿！
　　这情景如此奇怪，就派了宝驴男去打听，宝驴男不一会就回来说，原来是麻将比赛打到最后，剩下四个人，一个姓白，所以他的支持者们自称白痴，另一个人姓范，所以支持者就是饭桶了，猪头们的偶像姓朱，阳痿们的偶像姓杨。
　　末了，宝驴男还补充说，听说时下流行这样，让粉丝们有归属感。
　　我们不是白范朱杨四大偶像的粉丝，自然就是异类，赶紧出了城，往峨嵋山去。
 
4．加油！好男儿！！ 　　
　　
　　走了一会，到了眉山县，这里是苏东坡的老家。苏东坡是一位非常有名的当代美食家，他发明了一种跟他同名的肉，味道很好，红极一时，还得了皇帝的青睐，调他去杭州做官，做肉的做官自然不行，他郁闷起来就到处写字发泄，管他是深山老林还是风景名胜，哪里有块平整的地方他就往哪里写，文物破坏多了就成了文学家，只是那诗词也不能吃，所以大家还是更喜欢以前做肉的苏东坡。眉山是他的老家，因此家家都卖东坡肉，搞得整条街上都是猪油，踩上去滑得要命。
　　人滑，马也滑，离出城还有一半的街没走，我们已经摔得鼻青脸肿，身上全都粘满了猪油。宝驴男很兴奋，一个劲地说，发财了，以后不用买油了，炒菜的时候往锅里蹭蹭就行了！DAYU则表示担忧，自己带着一身猪油味进少林寺会不会被豆腐青菜吃得头晕眼花的和尚们当成是一块红烧肉。
　　我先骂宝驴男没出息，跟着少爷我，给你做个猪油游泳池让你跳水玩都行。我再安慰DAYU，放心，回头我叫人送十万份红烧肉到少林寺去，这样你置身琳琅满目的红烧肉中间，目标比较小，应该是安全的。
　　说着说着又滑了一跤，宝驴男赶紧把我扶起来。这时候冲出来两帮人，一帮人围着我们问要不要买跌打散，另一帮人问我们要不要买雪橇板。我对苏东坡肃然起敬，东坡肉产业带动起来的周边产业开发，已经如此这般如火如荼了啊。
　　搽上了跌打散，再踏上雪橇板，我们终于滑到了城门口。
　　放眼看去，峨嵋山就在前方，终点在望，大家忘记了辛苦，又兴高采烈地踏着歌儿上路了。
　　
　　峨嵋山下的报国寺，是进山的必经之路。报国寺又叫圣积寺，圣积晚钟，是峨嵋胜景之一。
　　现在这口大钟，正被一个打着赤膊的男人敲得哐哐响，周围围了一大群人，神情激动，指指点点，口沫横飞，看到动情处，还有人鼓掌大喊：加油！好男儿！！
　　宝驴男很是迷惑地望着那敲钟人干巴巴的排骨，自言自语道，听说峨嵋山上猴子多，可是为什么那只猴子长得那么像人？
　　我不知道这一票人在玩什么，DAYU却吃了一惊，悄声道：莫非这就是江湖上最神秘、最无耻、最恶毒的组织“加油！好男儿！！”？
　　我拿张银票叠了个纸飞机，就着山风朝天上一扔，宝驴男屁颠屁颠地跟着追了过去。然后我摊了摊手，意思是我不知道这个组织。
　　DAYU解释说，“加油！好男儿！！”是最近崛起江湖的邪派，成员个个修炼一种邪门武功，能致人恶心致死。御剑山庄的庄主千金被他们的一个成员看上，这个人在庄门口手舞足蹈地施展这种武功，导致全庄狂呕三天三夜，连鸡鸭猪狗也无一幸免，最后庄主千金恶心不过，只得委身于这个恶徒。
　　他又补充说，无论你是什么英雄好汉，你可以不怕痛，不怕苦，但是你无法抵受恶心，这才是世间最恶毒、最可怕的功夫。
　　宝驴男拣了银票，欢天喜地地跑回来，正好听到这里，插了句，我小时候喜欢就着鼻涕吃蛔虫，算不算能抵受恶心？
　　只听得咕咚一声，DAYU从马上掉了下来，双眼紧闭，脸色煞白，宝驴男赶紧掐他人中，好半晌苏醒过来，哇哇狂呕，呕完了一看是宝驴男在扶着他，转过脸去又一阵狂呕。
　　看来恶心果然是世界上最恶毒的武功。
　　这时候半空中有人用千里传音说话：你们这些邪魔外道，我们小师妹正在闭关修行，不会出来见你们，再不走，我们峨嵋派也不是好惹的！
　　我心里好激动，终于听到一位峨嵋派的姐姐的声音了。
　　下面那群人里站出来一个胖女人，扯开嗓门说：谁不知道峨嵋派小师妹花容月貌，才艺双全，留在峨嵋山上闭关多可惜，咱们“加油！好男儿！！”的少主看得起你们的小师妹，要娶她做老婆，这是你们峨嵋派的福气，识相的赶紧叫小师妹下山成亲，否则少主发起火来，定叫你全山鸡犬不留。
　　峨嵋派姐姐说，你做梦！
　　那胖女人生气了，好，让你先见识见识我芙蓉姐姐的手段。
　　说完她一手叉腰，屁股一扭，摆了个S型造型，我感到一股强烈的杀气从她眼睛里喷薄而出，虽然我们没在她正面，也已经受到波及。刚刚缓过劲来的DAYU又开始哇哇狂吐，连我这样从小拿吐口水比赛冠军的人，也觉得胃里翻江倒海。还得安慰DAYU，别怕，你不是最喜欢外语吗，你当是个英文字母看就得了。DAYU一边吐，一边挣扎着说，你别以为都有个母字，我就分不清楚字母和母猪的区别。
　　千里传音的峨嵋姐姐也哇哇地吐了起来，吐着吐着大概是挣扎着关掉了千里传音，什么声音也听不到了。
 
 5．张鸡肿　　
　　
　　那个脱光了衣服敲钟的瘦猴男此刻也出手了，他唱起了健康歌，跳起了健美操。他的声音像母鸡一样，他的棱棱排骨反射着阳光，不愧是“加油！好男儿！！”的少主，先天的素质已经凌驾于他人。
　　瘦猴男在展示他的肌肉。DAYU已经晕过去了。
　　瘦猴男开始唱情歌。山风带来的腥味意味着全山的鸟兽已经开始吐了，我们的马全部跪在地上，一边吐白沫一边拿头撞地。
　　一只鸟从我们头上跌跌撞撞地飞过，吐出了一只刚吃下去还带着胃液的虫子，那只粘乎乎的虫子扭动着身子，正在吐着隔夜的树叶，如果这个时代有电子显微镜的话，可以看到那些树叶也正在吐着前天晚上吸收的二氧化碳。
　　瘦猴男开始念《情深深雨蒙蒙》的台词了。
　　风云变色啊，天上下起雨来，雨是腥的，老天也吐了。人间地狱，也不过如此了吧。
　　地面开始颤动了，是地球也要吐了，岩浆正在蠢蠢欲动……
　　我一边吐，一边找悬崖，受这活罪不如死了算求。可是还在山脚下，不要说悬崖，连个高点的台阶也找不到。
　　找不到悬崖，却看到宝驴男一点反应也没有，正津津有味地欣赏瘦猴男的表演。
　　当时也没想这么多，挥舞着一把银票，声嘶力竭地说，宝驴男，快去，跟那些人拼了，不要让他们再发功了！打赢了回来这些钱都是你的！
　　宝驴男马上冲了上去。
　　事情立刻起了变化，宝驴男跑到瘦猴男面前，迎面一拳，瘦猴男就趴下了。宝驴男又飞起一脚，把芙蓉姐姐踢得像个皮球一样在地上乱滚。然后是所到之处，无不披靡，稀喱哗啦不一会所有人都躺地上了。
　　世界恢复了宁静，春回大地，万物重生。
　　感谢宝驴男的恶心免疫特殊属性！感谢老天的精心安排！感谢导演！感谢组委会！感谢MTVCCTV！
　　宝驴男得意地伸出了食指和中指。我当时以为他的意思是要赏金翻两倍，后来他解释说，他管那个手势叫胜利，是他独创的。我说，胜利了翻两倍，很合理。
　　就在宝驴男得意的时候，他面前突然出现了一个人，突然出现的意思，就是我们都不知道他是怎么来的。
　　这个人的头发和胡子几乎完全遮住了他的脸，如果他出现的场景是在动物园，那他的名字应该叫猩猩。
　　可是他出现的地方是峨嵋山下，所以他不叫猩猩，他叫张鸡肿。这也是我们后来才知道的。
　　胡子男背着手，望着天，说，猥琐神功的收尸率不算低了，想不到居然还有这么一个奇人，连猥琐神功都对付不了。
　　宝驴男不知道他在说什么，挥拳便打。胡子男轻飘飘地出了一脚，后发先至，准确地踢在宝驴男的屁股上。
　　他明明站在宝驴男的面前，为什么可以踢到宝驴男的屁股呢，这是我们想破脑袋也想不通的事情。但是无论如何，他是个高手，真正的高手。
　　两个人都没动，但是渐渐地，胡子男脸上出现了惊讶的神情，喃喃自语，面目全非脚也对你无效？果然是位高人。
　　说完这句话，胡子男又突然不见了（我为什么要说又呢？），连场景里躺着的“加油！好男儿！”们也全都和他一起“又”突然不见了。
　　宝驴男跑回来往怀里塞银票，这时候DAYU醒了，冲宝驴男来了句，阁下是谁，何以长得这么帅？
　　我以为DAYU被猥琐神功弄坏了脑子，可是再一看宝驴男，我吃惊得脸上只剩下嘴巴了。
　　宝驴男变成了一个美男子，帅得明艳照人，不可方物！
　　经过我的解释，DAYU总算相信了面前这个忙着塞银票的帅哥真的是宝驴男，我把详细的情况和DAYU说了，他长叹了一口气，说，原来是这个大魔头在幕后操纵，看来江湖又将掀起血雨腥风，永无宁日了。
　　我问他这个大魔头可是刚刚那个胡子男。
　　DAYU说，那个胡子男叫张鸡肿，是个大魔头，他喜欢一种叫“收尸率”的数据，据说江湖上的收尸率越高，他的魔功就越厉害，凡是他操纵的事情，一切都不可以用物理定律来判断，比如站在你面前踢到你屁股，突然出现又突然消失之类的情况时有发生，他还喜欢使一种叫面目全非脚的武功，一个好生生的漂亮人儿，被他轻轻踢一脚，就会变得奇丑无比。这个魔头已经好多年不在江湖上现身，这次出来不知道又有什么阴谋，反正一定会搞得武侠世界民不聊生，生灵涂炭。
　　最后我们分析，一定是宝驴男丑到了极限，面目全非脚已经无法让他变得更丑，但是那股功力在他身体里面往丑的极限冲刺，终于冲破了极限，到达了极限的另一端，所以宝驴男丑极帅来，变成了现在这个样子。
　　我们约定，不能对外界公布这个研究结果，不然的话，将会有无数的丑男丑女涌向张鸡肿大魔头的怀抱，魔长道消，天理难容。
　　 
6．金顶的由来 　　
　　
　　因为我们的英勇行为，赶走了“加油！好男儿！”，我们在峨嵋山上受到了隆重的礼遇。
　　原来峨嵋山顶上是块很大的平地，还有很多房子。在最大的那个房子里，峨嵋派掌门师太友好地接见了我们。
　　宝驴男因为太帅，一路上引得无数的母猴子跟着我们，母猴子后面又跟了无数抱着小猴子的眼泪汪汪的公猴子。红颜祸水，被我以行政命令强制蒙面，才不至于引起更大的骚动。
　　神奇的是，DAYU居然真的在这个大房子里找到了少林寺的方丈，那个红光满面的白胡子老和尚就坐在大厅上。这世界真疯狂，这样也能让他撞上。
　　我们进去的时候，方丈正在和师太说，呃，那个玫瑰之约的联谊活动，您看是放在少林主场呢，还是峨嵋主场？
　　师太说，今天“加油！好男儿！”到山下来捣乱，听说大魔头张鸡肿也出现了，恐怕江湖上很难安宁了，要不咱们还是改期吧。对了，今天要不是多亏了这几位少侠，还不知道闹成什么样子呢。
　　最后这句话她是对着我们说的。
　　我单刀直入，师太，我是来拜师的。
　　老和尚的玫瑰之约被我们打断，很不高兴，哈哈哈干笑了几声，那些个邪魔外道，不足挂齿，要是老纳在场，定然要他们有来无回。我的十二层的金钟罩功夫可不是白练的。
　　没人理他。
　　师太问我，你最擅长什么功夫？
　　我想说我最擅长的是有钱，可是好象这个不能算擅长，突然想起来家里的吐口水比赛我每次都拿冠军，我说，我最擅长吐口水，我给您演示一下。说完就呸地吐了一口。
　　那边厢老和尚受到冷落，很没面子，就猛地站起来，大吼道，让你们开开眼界，看看十二层的金钟罩，就知道老纳所言不虚！
　　正好面前有一点东西飞了过来，老和尚以为终于有人来试他的金钟罩了，大笑道，米粒之珠，也放光华！说完吸了一口气，白胡子无风自动。屹立当场，不闪不避。
　　啪地一声，一团口水便不偏不倚地吐在老和尚的脸上。
　　我们这才开始关注旁边这个个自娱自乐的老和尚。
　　还是师太反应得快，赶紧说，方丈大师的金钟罩果然精湛，贫尼实在佩服！
　　我们也跟着说佩服佩服，那是相当地佩服。
　　师太对我说，这位少侠，下了山往西走，就是暗器世家四川唐门，我给你写一封介绍信吧。
　　我说，不，我就要在峨嵋派。
　　师太为难地说，可是我们峨嵋派从来就没收过男弟子，我不能坏了规矩。
　　我老爸曾经说，这世界上最不值钱的就是规矩，我知道我应该怎么做了。我说，师太阿姨，峨嵋山顶上这么大一块平地，要是安上地砖就更平了，那多爽啊。
　　师太说，是啊，不过这地方太大，费用不低啊。
　　我说，我来出钱吧。
　　师太眼睛亮了。
　　我又说，安黄金材质的怎么样？
　　师太晕了，晕了又马上醒了，声嘶力竭地吼道，恭喜你，少侠，你被录取了，从今天开始，你就是峨嵋派开山以来第一位男弟子，法号旺财！
　　后来，我真的给山顶上安上了黄金地砖，从此以后，峨嵋山顶又被叫做金顶。过了很多年，山顶的地砖陆续被人撬走，但是这个名字却永远地保留了下来。
　　少林寺的方丈老和尚也疯了，一把抓住我的肩膀，死命摇，嘴里嚷着，阿弥陀佛！武学奇材呀！天下武功出少林，你不上少林寺学武功真是可惜了，跟我去嵩山吧，你一定能超越达摩祖师的！
　　师太怒了，冷冷地说，老秃驴，你敢跑到峨嵋山上来抢生源？
　　老和尚说，学生有自由择校的权利！
　　我一看俩老家伙要动手，赶紧指着DAYU说，这个人要去少林寺，你带他去吧。
　　DAYU满怀期待地望着老和尚，兴奋地点了点头。
　　老和尚停止了争吵，也满怀期待地对DAYU说，其实嵩山上面也挺平的……
　　DAYU人老实，说，我家没那么多钱，给您铺层混凝土咋样？
　　老和尚失望地说，你被录取了，从今天开始，你就是少林寺驻峨嵋山办事处特派专员。
　　DAYU可怜巴巴地说，那我要不要去本部培训一段时间？
　　老和尚凶巴巴地说，混凝土还想去本部，你就在峨嵋山老实待着。
　　师太说，我什么时候同意你设少林办事处了。
　　老和尚说，我今天心情不好，你不同意就把办事员杀了吧，告辞！
　　说完老和尚就走了，走到门口，老和尚回过头来指着我说，我回去就去发展这小子的爹做少林招生形象代言人，我们的招生口号是：儿子峨嵋山，老子少林寺！
　　完了，又指着DAYU说，记得叫人来铺混凝土！
　　然后怒气冲冲地下山了。
　　我安慰师太说，放心，我爹没个几十亿两黄金不会轻易代言。
　　师太转怒为笑，这死秃驴，他少林寺一个事业单位，也敢夸这般海口，那点香火钱，他再涅磐几百世，也凑不够代言费的。
　　师太又担忧地说，万一这死秃驴用武力威胁你爹呢，少林寺的功夫确实不简单的。
　　我笑着说，那更不用担心了，我爹的警卫团团长是欲练神功，挥刀自宫的东方不败阿姨，副团长是力量越大，责任越大的蜘蛛侠哥哥，团员是为力量而堕落的X战警，保管叫他有去无回，而且他们最近跑漕运去了西方的好来屋，听说还在那边发展新业务，一时半会不会回来的。
　　我拍着胸脯说，放心，老子少林寺，儿子峨嵋山这样的事情绝对不会发生。DAYU刚才不是加入少林寺了吗，您要是愿意，我请DAYU的奶奶来给咱们峨嵋派代言，就叫老娘峨嵋山，孙子少林寺如何？
 
7．凤凰仙子　　
　　
　　人生就像是一个包子，在你没咬开它之前，你永远不知道里面有没有猪肉，有没有头发、牙齿或者指甲，或者只是一个易容成包子的馒头。
　　我的新的人生，就从峨嵋山开始了，在山上的第一顿早饭，就是包子，以上是宝驴男咬到了一个十分像包子的馒头后发出的感慨。
　　自从变帅了以后，宝驴男开始变得多愁善感了。也难为他，要每天戴着面罩生活，衣锦夜行，时间长了强盗也会郁闷成诗人。
　　DAYU如愿以偿地成了了少林弟子，虽然只是峨嵋分校区，但是他自我安慰说，好歹也是个校长。
　　吃过早饭以后，就开始练功，我们的老师是峨嵋派大师姐，那天和“加油！好男儿！！”千里传音的就是她。
　　第一课是扎马，我扎了一分钟觉得酸，就扔了张银票给宝驴男让他帮我扎。DAYU说，他帮你扎，扎完了功夫也不是你。
　　我又上了一课，钱买不来功夫。
　　大师姐看我偷懒，拿了个教鞭恶狠狠地冲过来了。DAYU怕我吃亏赶紧伸手去拉她，她使了一招黑虎掏心，DAYU使了一招猴子偷桃。
　　短兵相接，DAYU的招数落空。
　　DAYU到底是DAYU，及时变招，又使了个金蛇缠丝手，总算扣住了大师姐的一只手，
　　大师姐说，劈空掌！
　　另一只手呼地一掌，一股劲风朝我扑面而来，我赶紧闪到宝驴男背后，劲风刮走了宝驴男的面罩。
　　大师姐本来还要再发掌，可是一看到宝驴男的脸，她脸上竟然起了一层嫣红，突然无限娇羞地抿嘴一笑，甩开DAYU的手，头也不回地踏着小碎步跑了。
　　DAYU赶紧把宝驴男的面罩捡起来给他戴上，严肃地说，闯祸了。
　　宝驴男可怜巴巴地说，救救我。
　　我同情地看着他，说，认命吧，其实大师姐不生气的时候也是个美女。
　　DAYU说，她美不美我不知道，但是经过刚才一战，我可以负责任地告诉你，她的确是个女人。
　　
　　为了庆祝峨嵋派第一次收男弟子，晚上我派人请了戏班上山来演戏。戏班在附近很有名，叫作第五代。
　　第五代戏班著名的戏码有《狗雄》、《二十面埋伏》、《无鸡》和《宵夜》，都是脍炙人口的名剧。
　　宝驴男说得对，人生就像是个包子，你没咬开它之前，永远不知道它是不是一个易容成包子的馒头。
　　演戏的也是一样，不管是第五代还是第十八代，在他们没跳下台来杀人之前，你永远不知道他们是演员还是杀手。
　　大战开始了。
　　混乱中有人在喊，保护好峨嵋一宝，他们是冲峨嵋一宝来的！
　　我心里一阵激动，我就要为保卫师门的财富而战了。
　　这时候一群师姐妹把我围起来，拥着我往后山撤，我不走，我说，别挡着我，我要保护峨嵋一宝！
　　一位师姐把我一把拎起来，说，嚷什么嚷，你就是峨嵋一宝，赶紧撤！
　　我觉得有点晕。
　　宝驴男说，少爷，您才来一天，就闯下这么响亮的名号了？
　　DAYU说，按理说不应该那么快吧。
　　掌门师太提了把宣花大斧，冲过来说，带着峨嵋一宝去后山的玲珑玉洞，我们打退了敌人就来接你们。
　　师姐们拎起我就走，一边走一边听一个师姐在和旁边的人交谈，收了个这么有钱的弟子，恐怕以后很难有安宁日子了。
　　另一个人说，是啊，一般的宝贝都是死东西的，挖个坑埋起来就藏好了，咱们这回收的是个活宝，藏也不好藏，真麻烦。
　　玲珑玉洞真的是一个洞，我们在洞口休息，我问为什么不进洞去更安全，一位师姐说，小师妹在里面闭关，不能打扰的。
　　结果事实证明我们应该进洞去，因为很快就从后山杀上来一群强盗，和师姐们打了起来，这些人武功都很高，其中一个还朝我冲了过来，宝驴男拿刀去砍，没砍着，还被他反手一掌打得飞了起来。
　　一条人影凌空接下了宝驴男，是一脸幸福状的大师姐。
　　宝驴男晕了过去，原因不明。
　　朝我冲过来的人已经到我面前了，我镇定地说，好汉饶命……
　　身边劲风飘过，是DAYU出手了。DAYU的功夫果然是一等一的，一瞬间使出了天山六阳掌、六脉神剑、电光毒龙钻、夺命剪刀脚、迷踪拳、北斗神拳等数十种上乘武功。可是对方只使了一招，他朝DAYU扔了一把石灰，DAYU的上乘武功就全打偏了。
　　无敌的DAYU施展着凌波微步的上乘身法蹦蹦跳跳地跑去找水洗眼睛去了，我只好又镇定地说，好汉饶……
　　身后的玲珑玉洞突然光芒四射，无数的羽毛状的东西飞了出来，无声无息地打在了杀手们的身上，所有的杀手们全倒了。在我面前那个杀手，倒下前还断断续续地为我们作解说，娥眉派……凤凰仙子……想不到是真的……
　　他完成使命以后，我看到了出现在洞口的人儿。
　　从那一刻起，我知道我不再是我，我的灵魂已经不属于我了。
　　那种仿佛前生相识，今生再见的感觉，那种陌生而又熟悉的奇怪心情。
　　很多年以后，人们为我的这种感觉发明了一个成语，一见钟情，讲的就是历史上的某天晚上，在峨嵋后山的玲珑玉洞口发生的这个典故。
　　人生啊，就好象吃包子，在你没咬开它之前，永远不知道是不是一个易容成包子的馒头。
　　我开始后悔我为什么不早点上峨嵋山了。
　　峨嵋派小师妹，凤凰仙子。
　　 
8．冲动的惩罚 
　　
　　那天晚上我们赶跑了强盗，可是我的心也被另一个强盗占据，这个强盗叫爱情。
　　这一次我没有让别人教，就自己领悟了另一件钱买不到的东西，我甚至都不敢去尝试。
　　当你真正爱上一个人的时候，你会觉得自己一无所有，包括自己。
　　宝驴男虽然是教会我第一件钱买不到的东西的人，但是此刻他却认为金钱是万能的，建议我用银票缝一件晚礼服，去约小师妹出来看月亮，一定手到擒来。
　　我让宝驴男先做个实验，宝驴男出去了不一会就光着身子回来了，他说不晓得从哪里窜出来一个黑衣蒙面人，把他的银票晚礼服撕下来抢了就跑了，看身手，好象是师太。
　　实验证明，银票晚礼服虽然可以引来关注，但那仅仅是对晚礼服本身的关注，不是爱情，否则，现在回来的应该是晚礼服而不是宝驴男。
　　此路不通。
　　DAYU的建议是叫我去女生宿舍楼下唱歌，歌曲可以打动少女的心，他找来一把二胡，还精选了几首他最喜欢的歌，给我列出名单，让我到时候挨个唱。宝驴男也加入点歌行列，在上面写了首《冲动的惩罚》，DAYU严厉地批评了他，说这首歌是山贼强盗求爱用的，怎么可以在这里唱。
　　宝驴男说职业不分贵贱，你怎么可以看不起山贼。
　　两个人吵了起来，再没人理我。
　　我心里一阵悲凉，在爱情中挣扎的人，很容易伤感，我无限感怀地唱起了《春泥》：那些痛的记忆，落在春的泥土里，滋养了大地，开出下一个花季……
　　DAYU默默地走过来，拿起桌上的二胡丢了出去，然后他和宝驴男互相点了点头，奇迹般地达成了共识，异口同声地说：
　　此路不通。
　　后来，DAYU和宝驴男帮我翻了一夜的兵法，最后选了一条美人计，具体内容是这样的：由宝驴男去向大师姐套取小师妹的各种情报，然后再根据情报制订计划，这也是兵法上学来的，叫知己知彼，百战不殆。
　　天一亮，宝驴男就唱着风萧萧兮易水寒，义无返顾地出去了。
　　我和DAYU焦急地等待。
　　快到中午的时候，满脸都是吻痕的宝驴男回来了。
　　他带回来三条重要消息：
　　一、 小师妹是十八年前师太从万佛顶上捡回来的一个女婴；
　　二、 小师妹是所有同门当中武功最强的，甚至可能已经超过了师太；
　　三、 明天有很多江湖上杰出的正派侠士，要来向小师妹求亲。
　　我对最后一条信息最着急，说，DAYU，要不你今天晚上埋伏在山下，把那些明天要上来的正派人士先打成猪头好不好？
　　DAYU还没说话，宝驴男同情地看着我说，说，爱情啊，真是自私得可怕。
　　我扇了他一巴掌，说，闭嘴！
　　宝驴男委屈地说，那我最后一条也是最重要的消息，还说不说？
　　我又扇了他一巴掌，说，快说！
　　可怜的宝驴男没有计较我的朝令夕改，鼓着肿得老高的腮帮子含泪说，因为我们是峨嵋山上仅有的男生，大师姐说让我们三个负责那些上来求亲的正派人士的海选工作。
　　DAYU说，那我今天晚上不用去把那些正派人士打成猪头了吧？
　　我点点头，说，明天大家都精神点，让那些本少爷爱情的绊脚石们了解一下做男峨嵋情敌的后果！
　　宝驴男泪光莹莹地用力点了点头，难道他已经在为明天那些正派人士鞠一把同情的眼泪了？